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Dépendance aux couches et à la laine
3 mai 2016
8 \08 49 \05\49
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Manujack
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Nombre de messages du forum : 2
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3 mai 2016
sp_UserOfflineSmall Hors ligne

Bonjour,
Voilà depuis que je suis petit, vers 8ans je pense, je suis attiré par les couches culottes et les vêtements en laine. Je me souviens avoir adoré regarder les autres enfants porter des couches puis un jour j’ai vu sur le catalogue La Redoute des couches culottes pour adulte et là, cela m’a fait envie d’essayer… Du coup j’avais beaucoup de bonheur à regarder ces pages de catalogue…puis au fil du temps je me suis renseigné et avec internet en plus, j’ai découvert tout un monde qui m’attrait… Chez mes parents vers 12-13 ans, j’ai parfois piqué des couches pour les enfants que gardait ma mère, je les enfilais en cachette. Puis j’ai aussi essayé les collants en laine de ma mère, etc… Je me sentais comme dans un cocon, super bien, très confortable et excitant…Vint beaucoup plus tard mon arrivée seul dans mon appartement, j’ai pu acheter des couches en supermarché et passer des soirées ainsi langé. J’allais également dans les friperies le samedi matin pour y dénicher collants ou pantalons en laine. Il m’arrivait souvent de passer des soirées et journées chez moi ainsi vêtu. C’était mon hobbie préfèré. Mon rêve était de pouvoir être habillé en laine (pas forcément en couche, quoique…) dans la vie… Mais ce n’est pas possible, trop honteux. J’en aurais honte en fait. Donc je faisais ça en cachette, en secret de tout le monde, sauf peut-être de mes voisins qui ont pu m’apercevoir sur le balcon…J’étais bien dans cet état, si bien que je n’avais même pas de petite amie et lorsque j’en avais, j’écourtais la relation car j’avais un besoin de retour aux couches et à la laine, et je ne voulais pas que ma petite amie l’apprenne et si nous devions vivre ensemble, j’aurais dû tout arrêter… Et ça, je ne pouvais pas. J‘ai donc eu ma première relation sexuelle à 27ans. J’ai rencontré ma femme à 32ans, nous nous sommes mariés à 35ans. Je lui ai annoncé au début mon attrait pour les couches, elle est infirmière, un jour je lui ai même demandé de m’en ramener de l’hôpital, ce qu’elle a fait. Je lui ai même montré mes habits en laine. Cela ne l’a pas dérangé. Puis un jour je lui ai demandé si pouvais me mettre en couche, elle a dit oui mais je voyais bien qu’elle était distante en suite, comme mal à l’aise, ce que je comprends. Je n’ai jamais recommencé devant elle. Quand elle est venu habiter chez moi, j’étais à la fois content mais souffrant de devoir arrêter mes habitudes de bien être quotidien. Bref, je me devais d’avoir une vie normale… Au fil du temps ma frustration a grandi, je n’étais pas bien, je n’arrivais pas à me rapprocher de ma femme car elle n’aimait pas que je sois en laine, elle m’y autorisait mais j’en avais besoin tous les jours. Du coup, elle a perdu son désir pour moi, et moi pour elle…cercle vicieux…J’ai continué à m’habiller en laine le soir de temps en temps (pas de couches) pendant ces années. Puis en mars 2014 elle m’a dit vouloir partir…Elle est partie en juillet 2014… Entre temps j’ai appris qu’elle m’avait trompé pendant un an et demi…J’ai repris mes bonnes vieilles habitudes : tous les soirs couches et laine, même les jours de congé : un grand et pur bonheur ! Puis, au bout de quelques mois elle m’a fait comprendre qu’elle voulait revenir, me disait que j’étais comme ça mais que j’étais l’homme de sa vie, qu’elle ne pouvait vivre sans moi. Elle est donc revenue en juillet 2015, j’ai cru qu’elle m’accepterait comme ça et que je pourrais être moi-même, j’imaginais même à quel point cela m’aiderait à me rapprocher d’elle, tellement reconnaissant, mon amour pour elle serait grandissant… Au lieu de ça, rien, au contraire, elle ne veut plus en entendre parler…Nous avons suivi une thérapie de couple, là, on m’a montré du doigt bien évidemment : en clair, il faut que j’arrête tout ça. Je me suis trompé, j’ai cru au rêve, j’ai l’impression d’avoir été berné. Aujourd’hui je n’arrive plus à parler avec elle, je suis frustré, aigri, irritable, je souffre au point de vouloir mettre fin à mes jours. Je ne peux plus me rapprocher d’elle, nous n’avons eu qu’un seul rapport sexuel depuis qu’elle est revenue… Je ne sais plus quoi faire, je sens qu’il faudrait que j’arrête tout mais je n’y arrive pas, j’y pense tout le temps, : consultation sites internet, dès que je suis seul, je me mets en couche et en laine, je cherche sans arrêt des moments seuls…Cela devient de plus en plus un obsession. Il faudrait que j’enlève tout ça de ma tête car c’est ce que tout le monde veut mais moi, j’adore ça (ce n’est ni alcool ni drogue non ?) et est-il possible d’enlever ça ? Et comment ? Et cela va-t’il me manquer ?
Hier soir, j’ai essayé de lui parler, ça s’est mal terminé, elle me dit qu’elle ne supporte pas le fait que lorsque nous étions séparées, j’ai raconté à mon entourage qu’elle m’avait trompé…Elle me dit qu’elle ne regrette pas ce qu’elle avait fait, que je l’y avais poussé… Elle me dit vouloir expliquer, dévoiler à tout le monde, donc mon addiction pour que les gens sachent pourquoi elle a fait ça ! Je serais anéanti si elle fait ça…
SVP aidez-moi. Je suis perdu, très malheureux, j’ai perdu plus de 10kg, je n’arrive pas à en parler. Que dois-je faire ? Je pensais voir un sexologue ou faire de l’hypnose pour enlever tout ça de ma tête, qu’en pensez-vous ?
Merci beaucoup
Emmanuel

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